Я работаю в службе телефона доверия для детей и молодежи почти с самого основания – с 2005 года, когда появились первые психологические колл-центры. За это время чего только не услышала…

Звонят к нам, на горячую линию 150, по разным причинам. В основном подростки, но не только. Часто звонят родители, которые не знают, как справиться с детьми, или хотят помочь своим детям в решении их проблем. Бывает, звонят совсем маленькие дети: либо родители специально попросили их запомнить номер 150 – мало ли что, либо просто шалуны. Но при этом и маленькие хулиганы, понимая, куда дозвонились, часто задают какие-нибудь важные для них вопросы.

Что волнует наших подростков? О, много всего!

«Могу ли я отпустить бородку?», «Могу ли я перекрасить волосы?», «Я не выучил урок, и меня отругал учитель, скажите, кто из нас прав?»

Телефон доверия – это ведь не только помощь на случай кризиса, это еще и информационная помощь. Там, где взрослому вопрос кажется пустяковым, подросток может растеряться, каждый случай по-своему уникален, и оставлять без внимания никого в этом возрасте нельзя. Дети жалуются, что родители их не понимают, не хотят слушать, а родители жалуются на непонимание детей.

«Можно я пойду поиграю?» или «Можно я съем пирожок?» – мне приходилось отвечать и на такие вопросы. В этих случаях мы обязаны выяснить, почему ребенок звонит нам, не случилось ли чего-нибудь, есть ли дома взрослые. Иногда дети жалуются нам, что боятся открыть кому-то дверь.

Если ребенок говорит, что ему страшно или плохо, я подстраиваюсь под его интонацию, чтобы отзеркалить состояние, в котором он пребывает, это помогает установить более доверительные отношения. Да, мы буквально копируем интонацию. «Тебе страшно? Чего ты боишься? Расскажи мне, пожалуйста» – и все это тоненьким голосом, имитирующим детскую речь.

Интонация – наш единственный и главный инструмент. Порой ребенок не может объяснить свою беду. «Миленькая, пожалуйста, возьми себя в руки, я тебя внимательно слушаю…» – говорим мы. Наша задача – дать право ребенку быть услышанным. Если при юридических консультациях есть шаблоны, то в психологических алгоритма нет. Это очень важно в консультировании. Используя парафразы, мы даем ребенку понять, что мы его слышим, мы его понимаем, и, услышав похожие интонации и те же слова, ребенок понимает, что его не только слышат, но и слушают.

Часто бывает так, что ребенок сам находит выход из ситуации, сам предлагает альтернативные варианты. В этом и состоит искусство консультанта. Ведь каждый человек чаще всего знает, как можно действовать, единственное, что ему нужно: чтобы какой-то человек извне послушал его, поддержал и сказал: «Да, ты правильно думаешь, ты сможешь, у тебя есть ресурсы и у тебя это получится». Задача ребенка просто определить, какой вариант лучше подходит.

Самое трудное в нашей работе, конечно, звонки по суицидам. Если в очной консультации человек сообщает, что он думает о возможном самоубийстве, то на телефон в основном поступают звонки экстренные. Я не знаю, в каком состоянии ребенок, не вижу его, не знаю, где он, в каких условиях, начал ли воплощать задуманное или уже успел навредить себе. Часто звонки поступают среди ночи: слезы, истерика.

Ребенок обычно так и говорит: «Я хочу убить себя». Но если ребенок позвонил, значит, он хочет, чтобы его остановили.

Значит, ему нужно, чтобы кто-то выслушал, что он хочет сказать. Для маленького человека выход из проблемы порой только один: если я покончу с собой, значит, покончу с проблемой, и все это оттого, что других вариантов решения он просто не видит в силу неопытности. Тут очень важно при помощи вопросов понять, в чем причина его состояния, выяснить, какие изменения происходили в жизни ребенка, потому что сам он теряется в неизвестности. В таких случаях для меня важно поддержать ребенка, подчеркнуть его лучшие качества, выразить поощрение в его адрес, подчеркнуть его уникальность. Ему нужны ресурсы, чтобы постепенно отойти от своего жгучего желания расстаться с жизнью.

Число звонков по суицидам увеличивается. Но, как ни парадоксально звучит, это хорошо – значит, стали больше узнавать о номере 150, поднялась информированность, а не суицидальные наклонности наших детей. Хотя известно, как они давно уже высоки в Казахстане. Вот это несчастье.

Для ребенка даже самый пустячный, казалось бы, вопрос – это вопрос на грани потери самоуважения или уважения сверстников. Если ситуация новая для юного человека, он просто не знает решений. Звонит в отчаянии, и что я делаю – привожу примеры из жизни других людей или из фильмов, книг. Главное – сначала вывести ребенка из тяжелого эмоционального состояния, дальше можно давать рекомендации.

Дети всегда идут на контакт. А я прилагаю все усилия, чтобы он рассказал о проблеме начистоту. Я не уговариваю ребенка делать что-то, не даю четких инструкций, просто стараюсь предложить альтернативные варианты, что дает возможность ребенку самостоятельно принять решение и тем самым вырабатывать уверенность в себе. Важно считаться с его мнением, ведь для этого он, по большому счету, и звонит.

Мы не оставляем сложные ситуации, отслеживаем, что происходит дальше, предлагаем перезвонить нам еще раз либо просим оставить данные, чтобы потом узнать, к чему привел разговор и как ребенок себя чувствует.

Часто после общения с нами молодые люди начинают защищать свои интересы, так как узнают больше о своих правах, обращаются в соответствующие службы. Значит, мы правильно сориентировали, и человек получил какую-то пользу от звонка. Конечно, бывает, что кладешь трубку, не чувствуя, что там кого-то отпустило, но заставить, чтобы человек перезвонил, мы не можем. Для меня это один из самых сложных моментов.

В каких-то ситуациях становится очевидно, что мы должны обратиться в РОВД, в управление образования или здравоохранения. Мы тесно сотрудничаем со многими органами, без этого никак. Но только если абонент раскрывает информацию о себе. Вообще же только 20-30 процентов детей соглашаются работать дальше, оставляют номера своих телефонов. Большинству хватает одного телефонного разговора. Это дети и молодые люди, которым просто нужно выговориться, потому что им не хватает внимания. Наш Союз кризисных центров работает над профилактикой бытового насилия, поэтому по этим вопросам тоже звонят, а мы не можем никому отказать и всем даем первичные консультации.

Самая активная группа звонящих детей – девушки, ученицы 9-11 классов. Таковы женщины – им в любом возрасте нужна эмоциональная разрядка. И здесь больше всего проблем связано, конечно, с неразделенной любовью, последствиями интимной близости, в том числе с беременностью.

Как можно помочь девочке, для которой свет сошелся клином на объекте обожания? Мы начинаем слушать. Вот девушка выплеснула свои эмоции, немного успокоилась, и мы стараемся уводить ее в сторону, просим рассказать о других делах, рассматриваем ее систему ценностей, показываем, что кроме самого проблемного для нее вопроса есть и другие вещи в жизни, на которые следует обратить внимание: родители, хобби, друзья. Мир не зацикливается на ее отношениях с парнем. И в ходе беседы она сама понимает, что в ее жизни оказывается много интересных людей и вещей, что у нее большое будущее, и на этом фоне вопрос отношений с парнем становится менее актуальным.

Если взрослые слишком зациклены на отношениях, то их трудно «переформатировать», а внимание ребенка переключить гораздо легче.

Вообще же за годы работы в Центре я поняла, насколько мы, взрослые, неправильно себя ведем. Пытаясь заработать деньги на содержание детей, тратя на это все свое время и силы, мы забываем, что для них самое важное – внимание, которое не требует денежных вложений.

Совсем недавно я подняла трубку по звонку мальчика примерно лет пяти, он плакал, поскольку его избила мама. Я стала спрашивать, что именно произошло, за что его наказали, и он пожаловался, что мама не любит его, кричит на него и не обращает внимания. При этом я слышала голос мамы, которая комментировала слова ребенка. Я попросила передать трубку, она взяла и стала жаловаться на малыша, долго рассказывала о том, что не в силах терпеть выходки сына. Мама оказалась человеком, который сам нуждается в поддержке и внимании.

«Я прихожу уставшая и нервная с работы, у меня нет сил и времени, чтобы с ним играть!»

На просьбу посмотреть на своего плачущего ребенка, который своим непослушанием выражает протест, чтобы получить немного ласки, женщина расплакалась. «Я чувствую, что я плохая мама», – призналась она. А потом я услышала, что ребенок обнял ее, стал утешать, мать просила прощения у сына, он у нее, и они плакали вместе, а я просто молча слушала, что происходило на том конце телефонного провода…

Бывает, звонят соседи детей, которых родители не пускают в школу по религиозным соображениям, по таким случаям мы направляем информацию в управление образования.

Недавно позвонил молодой человек, сказал, что нашел ребенка на улице. Мы подключили коллег из Центра адаптации несовершеннолетних, они выехали, стали разбираться – оказалось, что ребенок вышел не на той остановке, а бабушка его проглядела и уехала дальше. Парень мог бы позвонить в полицию, но позвонил нам. Почему? Пожалуй, срабатывает психологический аспект: к нам можно звонить по любому вопросу, а вот звонок в полицию чреват последствиями.

Наш телефон доверия на всю республику один, и он негосударственный. Никто нас не финансирует, трафик звонков нам обеспечивает «Казахтелеком», а офис мы содержим на средства от проектов, чаще всего международных. К счастью, у нашего НПО хороший руководитель, благодаря ее усилиям без проектов не остаемся. Было бы хорошо, подключись государство. Но пока нам лишь говорят, что вопрос решается.

Я лично учусь не принимать чужие истории близко к сердцу, хотя по своей природе такой человек, что часто проявляю эмпатию ко всем абонентам. Первое время уходила с работы с грузом чужих проблем, днями и ночами о них думала, и стала замечать, что это отражается и на моем состоянии, и на работе. Консультации давались мне все сложнее. Поэтому теперь я не часто, но регулярно хожу на консультации к своему психологу, в нашей работе без этого никак.

Но есть и позитивные побочные эффекты от работы здесь: я поняла, что я – счастливый человек. Ведь ко мне обращаются с такими ситуациями, когда просто не знаешь, как реагировать и что сказать. Так что мы и работаем, и учимся. И даже становимся лучше, открывая новые грани жизни. Первое время мне было трудно отвечать на звонки с вопросами по нетрадиционной сексуальной ориентации – мешали личные убеждения. Но как профессионал я понимала, что такого на работе не должно быть, важно соблюдать принцип «безоценочности». Я обратилась за помощью к коллегам-психологам, и они провели со мной супервизию, помогли справиться с этим барьером.

Так что у каждого свой вызов, свой уникальный путь развития.

Записала Юлиана Алексеенко

Вопреки распространенному мнению о подростковом негативизме, обостренном чувстве взрослости и независимости, наши собеседники-подростки обращаются по телефону доверия с такими вопросами: "Что мне делать?", "Посоветуйте...", "Как?", "Зачем?"... Они явно хотят, чтобы их учили жить, и рады, когда взрослый человек делится с ними своим жизненным опытом. Беседы с подростками и юношами по телефону доверия - это, в сущности, педагогический диалог; общение по телефону создает наиболее благоприятные условия для педагогики доверия. На примерах таких бесед постараемся раскрыть особенности педагогического диалога 3 .

Почему подросток, избегающий общения со взрослыми дома и в школе, может долго и серьезно говорить по телефону доверия? О чем это говорит? Прежде всего о его потребности в таком общении и его "дефиците". Это общение не принудительно, оно свободно: подросток волен вступить в него и прекратить разговор по своему желанию. Важно для подростка то, что беседы эти анонимны: со стороны взрослых ему ничто не угрожает. Его не отчитывают, не читают мораль, а помогают разобраться в его жизненных трудностях и проблемах.

В числе этих трудностей далеко не последнее место занимают взаимоотношения с родителями, конфликты в семье. Иногда звонят и родители с жалобами на своих детей, отбившихся от рук.

Характерная для родителей и учителей дидактическая навязчивость затрудняет их общение с подростком. Показательно то, что в нашем опыте не было случая, чтобы подросток "бросил трубку" в знак возмущения, недовольства, протеста. Такие реакции в повседневном общении характерны для подростков. По телефону доверия среднее время беседы - минут сорок, а то и больше.

Принципы диалогического консультирования перекликаются с идеями "гуманистической психологии", но заметно отличаются от них. Обсудим это сходство и различие на примере.

Ф. начал разговор крайне возмущенным тоном: "Когда кончится этот кошмар?! Ждать - или сразу в петлю?.." Он обрушил на консультанта всю свою агрессию: ненависть к правительству, желание перестрелять, потопить в крови, резать и жечь...

Дать собеседнику выговориться, разрядить аффект - норма психологической помощи. Консультант проявляет сочувствие к человеку, впавшему в отчаяние. В гуманистической психологии этому соответствуют принцип эмпатического слушания и принцип безусловного принятия собеседника. Но как быть консультанту, если он вовсе не сочувствует злобным чувствам собеседника? Чтобы это отрицательное отношение к состоянию говорящего не перешло на оценку его личности, консультант должен сохранять позицию вненаходимости, о которой мы уже говорили. Она в данном случае выражается в отстраненности от наличного состояния Ф. Для этого консультанту необходимо оставаться самим собой, иметь свою позицию и не поддаваться напору эмоций собеседника. В ответ на кровавые планы Ф. консультант спокойно высказывает свою точку зрения: кровопролитием делу не поможешь, "взявший меч от меча и погибнет". Встретив сопротивление, поток агрессии не прекратился, но Ф. проявил интерес к точке зрения собеседника. На его прямой вопрос: "Что же делать?" - консультант не дал ответа, чувствуя, что он вызвал бы лишь негативную реакцию и усилил агрессивность Ф., но дал понять, что ответ есть: "Серьезные люди занимаются делом" . В конце почти получасовой беседы речь Ф. была уже не агрессивной, а шутливо-иронической: "Что же, гречку сеять?"

Для гуманистической психологии характерно стремление не давать советов и оценок собеседнику. Мы же даем оценку агрессивным намерениям собеседника: "Взявший меч от меча и погибнет" . Даем ее и в других случаях. Ориентиром в таких оценках является не личное мнение, а общечеловеческие духовно-нравственные ценности. Чтобы не нарушить гиппократовскую заповедь "Не навреди!", консультант, говоря словами психолога Л.С. Выготского, должен стоять на незыблемой "скале" нравственных ценностей. Что же касается собеседника, он свободен в выборе, но прежде, чем его сделать, ему следует осознать нравственную альтернативу, перед которой он оказался.

Следующий пример иллюстрирует другой принцип диалогического консультирования: умение слышать внутренний диалог собеседника.

Л. 17 лет. Он позвонил, жалуясь на одиночество: нет друга, девушки. Потом заговорил о трудностях жизни - "все злые".

Консультант высказал свое мнение о том, что это от бездуховности, на что Л. ответил жалобами: над ним все смеются, издеваются за то, что он не такой, как все, - не пьет, не курит, не соблазняет девушек. Консультант сказал ему "о здоровой овце в больном стаде". "А вы с мужем счастливы и считаете, что все вокруг - больные?" - в этой реплике Л. консультант признала свою ошибку (осуждение людей, находящихся в бедственном состоянии); в ней прозвучала и явная заинтересованность Л. личной жизнью собеседницы; его вообще волновали проблемы любви и семьи. Признав свою оплошность, консультант сказала, что и у нее есть свои трудности. Ее слова побудили Л. на откровенность, он признался, что тайком от родителей разглядывает "Плейбой" и ему это приятно... У юноши явная сексуальная озабоченность. Но разглядывание порнографического журнала, видимо, тяготит его, и он рассказывает об этом, чтобы облегчить совесть. В его душе идет борьба между стремлением к любви, семье и грубым сексом. Консультант на стороне его высшего голоса: подтверждая его, она говорит о том, что без любви секс не может удовлетворить человека, что в Америке на смену "сексуальной революции" пришел культ романтической любви и многодетной семьи. Последними словами Л. были: "Спасибо. Вы укрепили мою веру. Теперь мне легче будет с этим жить".

На протяжении почти всей беседы Л. выговаривал то, что его мучило, смущало, чего он стыдился в себе. Из его слов можно было сделать вывод, что он "не такой, как все" лишь потому, что над ним довлеют родители, запреты которых он боится нарушать. А из последних слов явствовало, что слова консультанта укрепили его сокровенную веру в любовь. Характерно то, что он не устыдился много говорить о сексе, но об этой вере в любовь сказал только в конце. Современные подростки и юноши стыдятся говорить о высоком: эта тема у них запретна. В подсознание вытеснены не постыдные сексуальные влечения, как о том писал 3. Фрейд, а, напротив, высокие стремления духовного "Я".

В душе Л. различаются голоса наличного "Я", озабоченного сексуальными проблемами, и духовного "Я", стремящегося к высокой любви. Важно слышать эти голоса именно так, как они звучат в душе собеседника, чтобы найти именно те слова, которые открывают вход во внутренний диалог собеседника. Тогда голос консультанта сливается с внутренним голосом собеседника, подтверждает, выявляет, укрепляет его.

Признаком того, что это - голос духовного "Я", служат общечеловеческие духовно-нравственные ценности, когда они звучат не в поверхностно-морализующей тональности, а как бы рождаются в сознании человека, нередко пробиваясь сквозь сопротивление наличного "Я" с его привычными мнениями и оценками.

Девушка взволнованно рассказала о своей личной трагедии: друг, с которым она связывала свое будущее, бросил ее в крайне опасной для нее ситуации, испугавшись за свою жизнь. Все знакомые, да и он сам, считают, что ему нет прощения. И она не может его простить, но мучительно страдает от этого. Консультант, глубоко сопереживая собеседнице, поначалу и сама склоняется к мысли, что такое невозможно простить, и долго пытается ее утешить, но безрезультатно. Ситуация заходит в тупик. Консультант чувствует невысказанную потребность девушки простить вопреки всему, что она говорит. На помощь приходят слова апостола Павла: "Любовь долго терпит". Беседа принимает совсем иной характер: отчаяние и безнадежность сменяются оживлением и надеждой. Девушка находит объяснение паническому бегству своего друга, впервые за все это время вспомнив, что он сам пережил глубокую душевную и физическую травму в подобной же ситуации. Она принимает случившееся как испытание их любви.

Другим признаком того, что услышан голос духовного "Я", служит именно это умиротворение души собеседника. Оно приходит потому, что человек находит согласие с самим собой, своим высшим духовным "Я". Важно то, что это чувство мира, внутреннего спокойствия и удовлетворения беседой возникает вопреки тому, что принятое им осознание жизненной ситуации и решение изменить поведение идет наперекор наличному "Я" с его самолюбием, эгоизмом, амбициями и даже благополучием.

Девушка в отчаянии: ее преследует психически больной сосед, требуя выйти за него замуж. Он терроризирует ее и всю семью. Обращения в милицию и в психдиспансер не помогают: его периодически кладут в больницу и снова выписывают. Как избавиться от соседа? "За что такая судьба?"

Проявив искреннее сочувствие собеседнице, консультант убеждается, что изменить внешнюю ситуацию нет возможности. Рассказывает девушке еще более трудную ситуацию, аналогичную этой. Острота переживания постепенно убывает, и тогда начинается диалог о возможности иного отношения к жизненным испытаниям. "За что такая судьба?" - нам не дано знать. Но жизнь не случайно ставит нас в те или иные обстоятельства; у каждого своя логика жизни, ее называют "судьбой". Но если человек способен устоять духовно в жизненных трудностях и испытаниях, они служат ему школой духовного возрастания. Духовно человек свободен и неподвластен судьбе и року, как считали древние греки: судьба преодолевается и изменяется духовным усилием человека, его мужеством и терпением в жизненных трудностях. Во время беседы консультант чувствует глубокий контакт с собеседницей. Вопреки своим словам, что она "неверующая", девушка искренне принимает слова о духовных возможностях человека: "Я только сейчас поняла, что к этому можно относиться как к испытанию. Спасибо". Голос ее звучит спокойно и серьезно.

Признаком успешного диалога является это переживание глубокого внутреннего контакта с собеседником и чувство спокойного удовлетворения, звучащего в голосе консультируемого и переживаемого самим консультантом. Между ними наступает согласие. У них нередко возникает совпадение мыслей. Консультант не телепат. Это совпадение мыслей объясняется просто: собеседники заговорили о вечном, общечеловеческом, живущем в глубине души каждого из них.

Типичные проблемы, с которыми обращаются подростки и юноши за советом, - трудности взаимоотношений, возникающие вследствие чрезмерной привязанности к возлюбленному и его охлаждения, вызванного повышенной требовательностью, ревностью, упреками и т.п. Стремясь к большей близости, девушки забывают о своем достоинстве, становятся навязчивыми, надоедливыми и в результате теряют свою прежнюю притягательность. Давление, притязания на собственность, неуважение к свободе любимого человека ведут к отчуждению. Парадокс взаимоотношений состоит в том, что настоящая близость возникает при условии правильно найденной дистанции - "вненахо-димости". Эти довольно непривычные и нелегкие для подростков и юношей мысли, высказанные на доступном им языке, и вызывают у них реакцию радостного согласия. Нелегко предоставить другому свободу: можно и потерять его; нелегко согласиться с тем, что ты надоела, потеряла привлекательность и т.п.: это должно огорчать и расстраивать. Но радость осознания смысла случившегося перевешивает отрицательные переживания. Существенно то, что "в глубине души" они это знали, но это знание, очевидно, затемнялось непосредственными желаниями и побуждениями. Психолог сыграл роль "повивальной бабки", вызвав это знание из глубины души и подтвердив его правильность. Если бы это знание было не собственным, а внешним, оно вызвало бы у подростка и юноши протест и негативные реакции. Только внутреннее знание может быть действенным и преобразующим человека.

Это лишь одна из типичных ситуаций, для объяснения которой следует признать, что духовное знание потенциально живет в душе каждого. Обращаясь к человеку как духовной личности, можно вызвать к жизни это скрытое потенциальное знание.

На первый взгляд может показаться, что для успешного диалога достаточно иметь общительный, мягкий и доброжелательный характер - и все пойдет само собой. Но наш опыт говорит о том, что этого недостаточно. Сочувствие людям, желание скорее помочь нередко оборачиваются повышенной активностью консультанта в общении, тогда как от него требуется сдержанность и взвешенность в словах: он дает преждевременные поверхностные советы и рекомендации вместо того, чтобы терпеливо помогать собеседнику самому осознать смысл своих трудностей и найти путь их преодоления.

Типичными ошибками в диалоге являются перенос своего личного опыта на ситуацию другого человека, а также на оценку личности собеседника и отношение к нему. Например, если человек рассказывает о своей беспричинной ревности к жене, сопровождающейся мыслями об убийстве соперника, консультант-женщина, у которой есть свой личный опыт немотивированной, необоснованной ревности мужа, невольно испытывает чувство антипатии к собеседнику, и пристрастное, необъективное отношение к ситуации консультируемого может привести к ложным оценкам и выводам. Диалог не состоится: вместо умиротворения собеседника консультант сама вступит в конфликт с ним и усугубит его личные трудности. Симпатии и антипатии к собеседникам возникают помимо воли, пока нет доминанты на собеседнике и вненаходимости, о которых мы уже говорили. Распространенной ошибкой в диалоге является стремление скорее успокоить консультируемого, не разобравшись в существе его проблемы, не вникнув во внутренний диалог собеседника. Но часто оказывается, что его душевная боль вызвана муками совести, и тогда благие желания консультанта не приносят глубокого примирения человеку с самим собой. Принцип гуманистической психологии "не оценивай", распространенный и среди наших отечественных психологов, не позволяет высказать свою оценку нравственной ситуации, и тогда консультант утрачивает свой голос, пассивно следуя за собеседником. Вместо диалога выходит монолог консультируемого.

Сочувствуя человеку, можно легко увязнуть в его отрицательных переживаниях и вместо того, чтобы умиротворить его, самому прийти в душевное расстройство. Другая опасность - увязнуть в личных взаимоотношениях с консультируемым, стать виной новых трудностей и неразрешимых душевных проблем. Сочувствуя одиноким, инвалидам, жаждущим общения, консультант может утратить ту душевную ясность и трезвость, которая дается вненаходимостью.

Юноша-инвалид обращается к консультанту уже не в первый раз: ему нравится говорить с добрым, приятным человеком. Беседа длится более часа и заканчивается приглашением собеседницы к себе в гости. Консультант не может принять это приглашение и вынуждена отделываться неопределенными уклончивыми фразами. Добрые намерения консультанта могут обернуться для этого юноши душевной болью: обнадежив его личным участием, приятельским тоном, она вынуждена отказать в личных отношениях, которых ждет от нее одинокий человек.

Характерной ошибкой неискусного в диалоге консультанта является стремление скорее "продвинуть" собеседника в духовном плане. Это оказывается безрезультатным.

Девушка жалуется на одиночество, пустоту и бессмысленность своей жизни. В ответ на это консультант с воодушевлением говорит о развитии личности, о духовности... Собеседница вежливо выслушивает, поддакивает, но консультант чувствует, что контакта нет, беседа идет вхолостую. Последняя фраза девушки: "Да, но мне нужен друг" - выражает суть ее обращения, мимо которой прошла консультант, поторопившись наставить ее на путь истины.

Первичным для консультанта должно быть внимание к непосредственным мотивам обращения собеседника, его вопросу, каким бы маловажным он ни выглядел в его глазах. Это внимание способствует непосредственному контакту. Когда он установлен, собеседник сам охотно раскрывает свои глубинные личностные проблемы и в такой доверительной беседе сам же и осознает их. Тогда самые обыденные и "легкомысленные" вопросы типа: "Где можно подработать?" или "Как попасть в клуб поклонников Майкла Джексона? " - могут стать началом серьезного диалога, дающего толчок духовному развитию подростка и юноши.

Наши собеседники сами сравнительно редко обращаются с вопросами духовно-нравственного характера. В психологии было принято считать, что старший подростковый и юношеский возраст - время личностного самоопределения, поиска смысла жизни, выработки мировоззрения. Но по опыту работы на телефоне доверия этого сказать нельзя. Может быть, в этом сказывается негативизм в отношении ко всякого рода "идеологии", а может быть, духовно-нравственная деградация общества?

Ясно, что у современного подростка проблемы духовно-нравственного характера "не в моде". Опыт диалогического общения говорит о том, что они "вытеснены" в область бессознательного. В сознании же преобладают темы, считавшиеся во времена классического психоанализа постыдными и неприемлемыми для нравственной личности. Психоаналитику требовалось много времени и усилий для извлечения из глубин "подсознательного" этих постыдных влечений, дабы "раскрепостить" их. Сегодня этого уже не требуется. В "закрепощенном", "вытесненном" состоянии оказывается духовное "Я" подростка.

О том, как значимы эти вытесненные духовно-нравственные проблемы, говорят беседы с подростками и юношами, стоящими на грани самоубийства. Они жалуются на бессмысленность своей жизни: "Так жить нельзя". Все такие обращения переходят в беседы духовного плана. Только на уровне духовного "Я" можно обрести основание и опору для преодоления жизненных трагедий и разочарований.

Для наличного "Я" трудности и страдания не имеют смысла. Человек, привыкший считать, что он "живет для счастья, как птица для полета", протестует против них. И одной из форм такого протеста является самоубийство. Только духовно можно осмыслить и принять жизненные страдания как неизбежное условие духовного роста, как школу возмужания и испытания на прочность.

От того, как относится психолог-консультант к реальности духовного "Я", зависит характер его общения с теми, кто стоит на грани самоубийства, а значит, и выбор самих этих людей.

Возникновение службы доверия связано с трагедией самоубийства девочки-подростка. Священник англиканской церкви Чэд Вара, потрясенный этим самоубийством, основал общество "Самаритянин" для неотложной психологической помощи по телефону. Основание таких служб в разных странах-способствует заметному снижению числа самоубийств. В подготовке работников этих служб участвуют священники. Люди, верящие в бессмертие души, конечно, скорее смогут помочь отчаявшемуся в жизни, чем атеисты, для которых смерть физического тела означает конец существования человека. Какой смысл переносить невыносимые трудности и страдания, терпеть непрерывные жизненные невзгоды, если с этим можно покончить?

Для христианина несение своего жизненного креста является путем, открывающим ему вечную жизнь; только добровольное несение трудностей и страданий соединяет со Христом, принявшим на себя страдания всего человеческого рода. Такое страдание радостно: оно открывает в душе человека диалог с Богом.

Прикосновение к таинственной глубине духовной жизни человека обнаруживает скудность и неполноценность психологического языка. В абстрактной системе рассуждений слова "истина", "дух", "вечность" отвечают на вопрос "что?", а не "кто?" - вспомним снова вопрос Пилата: "Что есть истина?" - перед лицом живого бога.

Психологу, независимо от его взглядов, следует признать преимущество языка религии перед языком науки. Бог, Слово, Дух, Истина - живые лица, с которыми человек может вступить в диалог. Только такой диалог открывает полноту духовной жизни. В нем она обретает сознание, словесное выражение. В религиозном культе обретается культура духовной жизни, путь к осознанию своего духовного "Я" как сопричастного Христу. Интеллигент, пренебрежительно, свысока относящийся к конкретной жизни Церкви, лишает себя языка духовной жизни, остается духовно бессловесным существом, поскольку жизнь духовная недоступна языку абстрактных логических понятий. Обряды и таинства Церкви совершаются на языке символов, в которых слиты воедино образ и смысл, горнее и дольнее, временное и вечное; это язык, на котором человек вступает в диалог с Богом. Пока он не освоен (а как всякий язык, он нуждается в изучении и освоении), духовная жизнь остается неосознанной и невыраженной, духовное "Я" лишь смутно предчувствуется, а не осознается как реальность.

Признание преимущества языка религии над понятийным языком само по себе не делает человека религиозным: перестройка мировоззрения зависит не только от сознания. Но психологу-консультанту и педагогу необходимо избавиться от комплекса превосходства над религиозными людьми, порожденного десятилетиями атеистического невежества. Подобная установка исключает возможность диалога с людьми религиозными. Общаясь диалогически, человек учится вхождению в способ мировоззрения собеседника; само продвижение в диалогическом общении способствует духовному развитию психолога и педагога.

Необходимо понимать разные языки и уметь ими пользоваться. По опыту консультирования можно сказать, что выбор того или другого языка, тональности, стиля общения происходит непроизвольно. Диалогом руководит не рассудок, а духовное "Я" посредством интуиции. Важно доверять этому своему творческому началу. Диалог - творческое духовное общение, и слово в нем не планируется, а рождается.

В таком диалоге девушка, позвонившая в состоянии отчаяния и желания покончить с "бессмысленным существованием" по примеру своей подруги, приняла слова консультанта, несовместимые с ее атеистическим сознанием. Она поверила, что путем самоубийства ей от страданий не уйти: они пойдут за ней, только в другой форме жизни, и там она уже ничего не сможет исправить. Пока это возможно, ей нужно здесь сделать свое существование осмысленным. Слова, чуждые ее наличному "Я", отозвались в скрытой глубине ее души. Звонок ее был не последним.

Мировоззрение, отрицающее вечную духовную жизнь человека, служит обоснованием и оправданием произвола распоряжаться самим существованием своей жизни, а значит, и жизни другого. Если вечной жизни не существует, человеку "все дозволено". Но память о вечном живет в душе каждого и пробуждается вопреки искалеченному сознанию.

На жизненном пути человека наступает момент острого кризиса: его можно назвать кризисом мировоззрения. Для наших дней эта ситуация весьма характерна. Люди, отказавшись от прежних развенчанных ценностей, нередко впадают в цинизм (вариант "подросткового негативизма"). Но иные переживают мучительную потребность понять истинный смысл жизни и свое назначение. Духовное пробуждение человека выражается в осознании ложности тех взглядов, которые он прежде отстаивал, и раскаянии в содеянном. Пока человек доволен собой, он спокойно почивает в колыбели своего наличного "Я". Его так называемая у нас "духовная жизнь" заключается в "удовлетворении своих духовных потребностей". Эта потребительская установка прямо противоположна сущности духовной жизни - отказу от эгоистического "Я" с его самодостаточностью и самоутверждением. На пути духовного становления человеку предстоит преодоление внешнего и внутреннего сопротивления: инерции, привычек, ожиданий окружающих, может быть, отказ от привязанностей и жизненных благ.

Вершина этого пути - готовность к самопожертвованию, вплоть до принесения в жертву своей жизни. Только на таком пути прежнее наличное "Я" преобразуется силами духовного "Я". Говоря словами Ухтомского, "Двойник умирает, чтобы дать место Собеседнику".

Алло, здравствуйте, не знаю что мне делать… Вы можете мне помочь? – многие абоненты, обратившиеся на телефон доверия, начинают разговор с подобной фразы. Дальше – все очень индивидуально. Каждая индивидуальная консультация для меня - это совершенно особый, ни на что не похожий, иногда очень трудный и даже обессиливающий диалог, в процессе которого вместе с клиентом мы переживаем тяжелую для него ситуацию, осознаем и вербализируем свои чувства, приходим к какому-то решению или не приходим ни к чему (бывает и так).

К подавляющему большинству своих клиентов я испытываю очень теплые чувства, ведь эти люди позволяют мне постоянно расширять границы моей собственной способности понимать и принимать, сопереживать и поддерживать. Я люблю своих клиентов, я признаюсь им в этом чувстве и благодарю за то, что они мне дарят эту уникальную возможность – любить свою работу.

- Здравствуйте, скажите, по-жалуйста, женщина должна быть гордой?...

На другом конце провода плакали. Женщина 55 лет приехала в Петербург из одной северных областей. «убежав» от мужа. Живет у сына с невесткой. Ее муж - надежный, заботливый мужчина, они любят друг друга. И все было бы хорошо но… Когда в деревню приезжают его друзья – горожане, он иногда позволяет себе выпить лишнего. И тогда женщина места себе не находит. Она сразу вспоминает первого мужа – алкоголика, с которым мучилась много лет. Конечно, с нынешным супругом ситуация совсем другая, он выпивает редко и умеренно. И все же она очень расстраивается. И однажды, решив его проучить, женщина уехала к сыну. Она очень тоскует и ждет звонка, но позвонить самой гордость не позволяет. Дело еще осложняется тем, что у мужа нет телефона. Единственная возможность - позвонить на деревенскую почту и вызвать мужа на переговоры. Иногда она не выдерживает, звонит на почту и беседует с почтовым работником о муже, как он живет, чем занимается и т.д. В последнее время тоска стала такой сильной, что она решилась позвонить на телефон доверия.

- Что можно сделать, чтобы вам стало легче? – спрашивает психолог:

- Что же вам мешает поднять телефонную трубку и набрать номер?

- Но мне все говорят, что он первый должен позвонить! Я не могу показывать свою слабость…

- Вы ждете каких-то шагов от другого человека, изводите себя, мучаетесь. Может быть, проще позвонить и сказать: «Я люблю тебя, скучаю, как ты там?»

- Хорошо, - она решилась, - я позвоню на почту, попрошу, чтобы ему передали: «Если собираешься продолжать отношения со своей женой, позвони ей!» - Как вы думаете, это на него подействует?

- Скажите пожалуйста, если бы посторонний человек передал вам такой ультиматум от супруга, как бы вы отреагировали?

- Я?...Я была бы в бешенстве!...Но неужели можно вот так прямо позвонить и сказать, что скучаю по нему, что хочу его видеть?...

- Поведение Елены, боязнь искренне поговорить с любимым человеком – довольно типичный случай, - считает психолог «Телефона доверия» В.П. – Многие скрывают свои чувства, ждут действий от близкого. А он ждет того же от нас. Так мы и ходим кругами, не доверяя друг другу, боясь оказаться открытыми и, потому, беззащитными. Иногда очень хочется сказать: «Разговаривайте друг с другом, не бойтесь открывать свои чувства. Если трудно о них сказать, напишите письмо. Но, пожалуйста, не молчите».

Работа психологов «Телефона доверия» - сложная, отнимающая массу нервной энергии. Разговор с человеком на том конце провода требует полной сосредоточенности и душевной отдачи.

Иногда психологу самому есть чему поучится у своих клиентов.

- Консультировала одну очень немолодую женщину. Говорили, как наладить отношения с любимым мужчиной. Я удивлялась, насколько она в свои годы открыта чувствам, принимает любовь, готова к новым романтическим отношениям. После разговора подумала, а кто из нас был консультантом?

Работая на телефоне доверия очень важно получать удовлетворение от процесса консультирования. Чувствовать, что что-то изменилось, что ты помогла человеку. Есть ситуации, когда линия поведения консультанта практически однозначна: случаи, когда и жизни и здоровью угрожает опасность. Если абонент планирует покончить жизнь самоубийством – нужно предотвратить смерть, или если женщина или ребенок повергаются насилию – такие ситуации тоже нуждаются в срочном изменении. В этом случае возникает желание проконтролировать ситуацию, причем, чаще всего своими действиями: стащить суицидента с подоконника, отвести женщину к врачу или еще куда-либо, где ее смогут защитить. Но исполнить это невозможно. Это является ощутимым стрессом, потому что чувствуешь свою беспомощность, потому что не знаешь, что произойдет после того, как клиент положит трубку. Такие абоненты не всегда перезванивают, не сообщают своих данных, и даже имя свое говорят неохотно.

Звонки от детей поступают достаточно редко, во всяком случае, я с такими ситуациями не сталкивалась, поэтому я расскажу о звонке совсем еще молоденькой девушки, которая терпела побои от мужа. А замуж она вышла сразу по окончанию школы. Это длилось продолжительное время, но ей не приходило в голову попросить у кого-нибудь помощь. Когда она увидела рекламу нашего телефона доверия, это, с ее слов, показалось ей знаком свыше. Она совершенно не представляла, что ей делать. Единственный выход, который она рассматривала – это самоубийство. Ее останавливало только то, что у нее был грудной ребенок, и она была не в состоянии его бросить. Когда она позвонила, она совершенно не искала защиты, она позвонила именно на «телефон доверия», т.е. просто рассказать о том, что ее мучает. Возможность расстаться с мужем она отвергала сразу и очень решительно. До этого такой вариант ни разу ей не рассматривался, и она отказывалась даже думать о нем. В работе мне приходилось опираться на материнский инстинкт, желание защитить своего ребенка, и на опасение за собственную жизнь, на страх, потому что о любви речи уже не шло – это молодая женщина признавала. Получалось, что эти же ресурсы – страх и любовь к ребенку – являлись причинами, по которым она терпела эти издевательства: любовь к ребенку не давала совершить самоубийство, а страх не давал уйти от мужа, поскольку он постоянно угрожал, и эти угрозы казались реальными. В конце разговора клиентка пообещала позвонить через несколько дней, однако звонка не было. Было совершенно не ясно, что с ней после этого случилось, жива ли она вообще. Я о ней беспокоилась. Девушка позвонила примерно через месяц, разговаривала она с другим консультантом, но я обрадовалась, узнав, что она уже обсуждала вопрос расставания, и заявила эту тему сама, хотя на тот момент она по-прежнему жила с тем же мужчиной. Это была своеобразной обратной связью, которую я получила косвенным путем. После этого звонки стали более регулярными, и мы уже подключили наши возможности в социальном плане, чтобы поместить ее с детьми в кризисный центр для временного проживания.

На телефон доверия поступил звонок от пожилого человека, который готовился к смерти. При этом особых проблем со здоровьем у абонента не было. В таких ситуациях возникает предположение о готовящемся суициде. Однако оно не оправдалось. Смерть воспринималась человеком спокойно, как естественное и неизбежное окончание жизни, однако он не мог ни с кем об этом поговорить, потому что все его знакомые пугались этой темы в разговоре, уговаривали его не думать об этом, говорили, что он проживет еще долго и все в таком роде. Но его волновала даже не сама смерть, а приготовления к ней, в частности завещание, решение, как его будут хоронить, по поводу которых ему не с кем было посоветоваться. Это было особенно важно, поскольку абонент был очень религиозным человеком и чувствовал необходимость соблюдения определенных ритуалов православной веры. Я с самого начала не стала уговаривать его в том, что он не умрет, и воспринимала его слова о смерти спокойно, и думаю, правильно сделала. Кроме этого, я сказала, как сама воспринимаю собственную смерть. В результате, мы, в основном говорили о необходимых для нее приготовлениях: об их целесообразности, об их психологическом смысле, об их влиянии на его уверенность в себе, о том, что она оставляет на земле.

Год назад девушка Анна рассталась с молодым человеком, не может забыть его и завершить отношения, находиться в состоянии обиды, отчаяния, т.к. основной жизненной ценностью считает построение отношений, создании семьи и рождения детей. По медицинским показаниям пока не может забеременеть, витии себя в этом. В отношениях с мужчинами испытывает страх, что мужчина ее оставит и отношения разваляться.

В результате проведенной работы Анна осознала свой страх потери отношений, желание угодить, подстроиться, но при этом и свою острую потребность в доминировании в отношениях. Произошло увеличение уровня осознавания внутренних противоречий, отреагирование чувства обиды.

У Юлии был на работе у директора день рождения и она думала, что каждому сотруднику надо было говорить речь. Как только она об этом узнала сразу начала волноваться. А за сутки до дня рождения ее трясло весь вечер. Она боялась, что у нее во время речи начнут трястись руки и все это узнают.

В процессе работы было актуальным прояснение ситуации и чувств Юлии. Небольшое объяснение по поводу субличностей и их значении для человека, а также предложение поработать с некоторыми из них. Осознание защитных механизмов, а так же осознание страха быть «нелучшей». После работы- снижение эмоционального напряжения.

У Ирины двое детей-сыновей. Муж сказал, что у него появилась другая женщина, с которой ему очень хорошо. Ирина в шоке они вместе 14 лет. Отношения всегда были хорошие ровные, иногда ссорились, но потом быстро мирились. Правда последнее время она жила со своими родителями, а он со своими, так как общего жилья у них не было.

Консультант провел работу по снижению эмоционального напряжения Ирины. Прояснил желания Ирины и уменьшение чувства обиды и предательства. Были рассмотрены конкретные шаги по изменению ситуации Ирины. Переезд в квартиру родителей мужа и поручения конкретных забот мужу по воспитанию сыновей. Применение метода позитивной терапии.

Молодая женщина алкоголик заявляет о своих суицидальных планах, пребывая в отчаянии из-за собственной зависимости, из-за равнодушия мужа.

Консультант проясняет суицидальные планы абонента, продуманность идеи, помогает женщине говорить об охвативших ее сильных чувствах (а значит, снизить их остроту, побуждающих ее к серьезному шагу. Проясняет обстоятельства жизни, невозможно тяжелые для женщины, побуждает ее к поиску ресурсов для поддержания жизни. По просьбе женщины, прозвучавшей в процессе разговора, консультант снабжает ее информацией о разнообразных возможностях лечения от алкоголизма.

Пожилой человек не чувствует себя в безопасности, боится тяжелых болезней и возможной беспомощности в старости. Хотел бы жить в доме для пожилых людей, но не доверяет государственным «Домам престарелых», не рассчитывая на качественное обслуживание, комфорт, сочувствие персонала.

Консультации охватывает работу с чувством страха (осознание, принятие, визуализация, рациональный анализ оснований для возникающего ощущения опасности, поиск путей обеспечения безопасных условий жизни, совместный анализ приемлемости используемых и потенцильно эффективных способов эмоциональной саморегуляции. В процессе консультации абонент получает достоверную информацию об организации государственной системы социальной жилищной помощи престарелым людям (социальные дома и дома для престарелых и инвалидов), о коммерческих домах для престарелых и инвалидов.

Женщина боится инфекционного заражения членов своей семьи в связи с болезнью соседа по коммунальной квартире. Настаивает на помещении соседа в больницу, возмущена отказом соседа от госпитализации, ищет способы воздействия на него, рассчитывает на помощь консультанта.

Беседа с абонентом велась в рамках поддержки чувств абонента (страх за детей, раздражении на соседа и др.); прояснения видения абонентом возможных путей развития ситуации («победа»в случае госпитализации или «проигрыш»в случае отказа) и «написания» предлагаемых сценариев жизни в обоих случаях; совместного поиска способов воздействия на соседку.

В этом разделе представлены примеры из практики многоплановой помощи людям, обратившимся на телефон доверия. С каждым из этих людей мы работали достаточно долгое время, оказывая им психологическую поддержку и привлекая возможности различных ведомств и общественных организаций для оказания им социальной, юридической, медицинской помощи.

В октябре 2006г. сотрудниками отделения был принят звонок из СПбОО «Детский хоспис» по поводу мальчика больного лимфолейкозом. Консультанты познакомились с матерью мальчика и дальше действовали совместно с ней. Седьмой месяц мальчик проходил курс лечения в городской больнице №, возникла необходимость в срочном переливании крови. Больница не могла предоставить кровь, т.к. у ребенка оказалось редкая группа – IV, резус положительный. Жизни мальчика угрожала опасность, переливание необходимо было сделать в ближайшие дни. Служба доверия в лице руководителя обратилась к журналистам «ТРК Петербург 5 канал» с просьбой разместить эти сведения в радиоэфире. В этот же день в 17.00 вышла передача, в которой прозвучала просьба, обращения ко всем слушателям, откликнуться и помочь. После выхода передачи в эфир поступило много звонков. Тут же нашлось несколько подходящих доноров, и мальчику вовремя сделали переливание крови.

На телефон доверия обратилась молодая женщина, находящаяся в кризисной ситуации. На протяжении нескольких лет она снимала комнату, где проживала вместе со своим маленьким сыном и подругой-инвалидом, ухаживавшей за ребенком. Регистрации в Санкт-Петербурге у них не было. Неожиданно владелец комнаты попросил освободить жилплощадь в течение двух суток. Женщина и ее домочадцы оказались на улице.

Сотрудники телефона доверия оперативно договорились с руководством СПб РБОО помощи лицам БОМЖ «Ночлежка» о регистрации клиентки. Руководителей службы доверия было составлено письмо-ходатайство и получена договоренность о заселении женщины в ГУ «Кризисный центр помощи женщинам» в тот же день. Ребенка на 4 недели определили в пансионат в Ленинградской области. За это время женщина решила свои жилищные проблемы. На данный момент она снимает комнату, работает и живет вместе с ребенком.

Мать двух мальчиков-двойняшек и дочери-студентки(мужа нет) просит помочь с обувью для уже подросших ребят. Звоним в ГУ отделения «Маленькая мама», договаривается о помощи, сообщаем женщине, где получить обувь. В ответ получаем благодарность.

На телефон доверия позвонил пожилой мужчина, ему отняли вторую ногу, теперь он полный инвалид, раньше был технологом на химзаводе. Очень извинятся за беспокойство. Три дня болит зуб, как решить проблему не знает. Он одинок, семьи нет, старшая сестра 70-ти лет заболела, живет далеко. Выяснив адрес, позвонили в поликлинику, оказалось, что для инвалидов, этот вызов бесплатен. На следующий день, мужчина перезвонил, чтобы поблагодарить нас. Проезжал врач, зуб был удален. Человек счастлив и спокоен.

* * *

Ко мне на телефон доверия позвонил подросток и попросил помочь. История проста,я упорно учусь сдаю физику, готовлюсь через интернет, но родителям на это по барабану, они считают что я бездарь и лодырь и ничего не делаю и постоянно сижу в компьютере. На почве этого постоянные ссоры и конфликты.Бывают моменты когда я просто ненавижу родителей. Помогите,пожалуйста.

Игорь, добрый день!

Игорь, Вы молодец, что упорно учитесь и это сильно поможет в будущем. Ваши родители, видимо, сильно обеспокоены тем, что Вы часто сидите за компьютером. Они, скорее всего, думают, что Вы за компьютером проводите время впустую. Это извечная проблема конфликтов отцов и детей. Вам кажется, что родители Вас не понимают и это приводит к стрессам, обидам и конфликтам. Попробуйте спокойно поговорить с родителями и объяснить им, что Вы по учебе готовитесь через интернет. Если вдруг Вы почувствуете, что назревает конфликт, то можно выполнить следующие рекомендации:

1. Для начала глубоко подышите и постарайтесь сосредоточиться на своем дыхании. Это поможет Вам успокоиться и переключиться с эмоций на то, что вызывает конфликтную ситуацию.
2. Выслушайте претензии Ваших родителей, стараясь их не перебивать. Представьте, что Вы находитесь в Университете или на работе, где нужно обдумывать каждое слово и контролировать себя, чтобы разрешить конфликт в пользу Ваших отношений.
3. Постарайтесь посмотреть на конфликт со стороны и увидеть, где, возможно, были Вы не правы, а, где были не правы Ваши родители. Не бойтесь признавать свои ошибки.
4. Постарайтесь понять другого человека. Самый лучший способ – попробовать встать на его место. Подумайте, какие могут быть мысли у родителей по поводу конфликтной ситуации, что они могут чувствовать по этому поводу.
5. Старайтесь не обижаться на родителей. Обида имеет свойство надолго селиться в душе и мучает тех, кто долго обижается. Чтобы чувствовать себя спокойно и более уверенно, нужно уметь отпускать обиды, особенно, на близких людей, а Родители – это самые близкие люди, которые у Вас есть.
6. Говорите спокойно с родителями. Если Вы чувствуете, что родители повышают на Вас голос, то постарайтесь во время разговора тон Вашего голоса сделать тише. Этот прием помогает собеседнику успокоиться и начать говорить тише, а не на повышенных тонах.
7. Помните, что научившись разрешать конфликты с родителями, Вам будет намного легче строить отношения со сверстниками. С мира в семье начинается мир во всем мире. Удачи!

Когда наскучает говорить по телефону, я потихоньку начиная напевать:”Ололо”. Все это заканчивается на ноте русских народных песен.

Мне хотелось быть сильной и гордой, но слезы ручьем лились на экран нового сотового.

Признак влюбленности: прощание по телефону длится дольше самого разговора.

Когда не можешь дозвониться кому-то по телефону, возьми и позвони на любой другой номер.

Лучший статус:
Я человек, повидавший много всяких странных вещей, но ни разу до этого мне не приходилось видеть, как желают приятного аппетита телефону, ставя его на зарядку.

Чтобы из любимой песни сделать ненавистную, достаточно лишь скачать ее себе на мобильный телефон.

Если верить мобильному календарю мой сотовый будет жить вплоть до 2070 года.

Блондинка спрашивает продавца в салоне сотовой связи:
– Чем отличаются эти два мобильных телефона?
– Дело в том, что один из них – плеер, а другой – фотокамера!

После удаления входящих SMS с сотового телефона кажется, что вместе с ними ушли из памяти и их отправители.

98 % краж мобильников совершаются по расчету и только 2% – по любви.

Телефон не умеет быть тактичным и вовремя промолчать.

Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я. Причём не тебе…

Я конечно понимаю, что у вас там любовь и все такое,но про друзей то не забывай…

у меня есть небольшой заеб – я впадаю в состояние крайнего ужаса, когда нужно позвонить незнакомому человеку 😀

хочу обкуриться до полной эйфории или набухаться в говно, позвонить всем своим контактам, и сказать, кто и что из себя представляет. чисто от себя. и легче станет, и знать будут.

Будешь птичкой – прилетай, Будешь кошкой – прибегай, Будешь рыбкой – приплывай, Будешь раком – позвони.

Тариф ЛОСЬ-позвони и сбрось!

Не отвечайте на мои звонки после 12 ночи! это никакой не я! а если и я, то никакой!)))

39 пропущенных, 16 входящих sms, 8 сообщений на автоответчике… Вспомнил обо мне, сука, когда у меня всё стало хорошо???

Ты больше не позвонишь мне по утрам, не придет смс от тебя! Ведь я утопила дорогой Нокия(

Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию? – Да, можем. А вы где? – Я в тюрьме…

когда ты думаешь что ты одинок, полистай свою телефонную книжку..ты найдешь там 2 самых дорогих тебе слова-мама и папа. пока они с тобой не смей даже так думать

Звонило прошлое, просилось в будущее… 🙂

Если хочешь испортить дело-позвони.

Я прошу – в субботу вечером будь недоступным…абонентом.

Здравствуйте вам ванна нужна? -нет!!- тогда мы щас приедем заберем!!

Мой телефон такой ленивый, что не захотел идти в школу, да еще и меня не пустил..)

не стоит набирать номер, если знаешь, что нажмешь отбой до гудков.

Позвонить бы тебе, так это, словно невзначай..Сказать что через 10 минут будет горячий чай…

На заметку девушкам. Если ты ждешь очень важного звонка, а тебе не звонят, то стоит только накрасить ногти…

удаленные номера имеют свойство перезванивать на следующий день.

Телефонный звонок:- Пожалуйста, вышлите нам инвойс.- Ой,плохо слышно!- Вышлите ИHВОЙС!!!- Что выслать?!!!- ИHВОЙС – (по буквам) – Инна! Hаталья! Валерий! Ольга! Инна! Сергей!-КТО ЭТИ ЛЮДИ???

подругу стал доставать какой-то пацан ну и я недолго думая беру телефон меняю голос и говорю: “семь дней”. ну и визгу же было. больше не звонит. 😀

A вот дети лет через 50 не поймут, что этот значок на самом деле – телефон!

Вчера шеф собрал всех в кабинете, и позвонил каждому на мобильный, что бы послушать какой на него стоит рингтон. Премии не будет..)

Извините, в данный момент абонент не достоин принять ваш звонок…

Почему не звоню первая? Эгоистка? Нет! Просто я девушка, а вы как бы “Парни”!

Нашела дома свой бывший NOKIA 3310 .Врубила,просит дату, ну,ввела 16-01-2010,и в ответ вижу “Неверная дата”.Видать, бедняга не верил, что доживет)))

Алло -Семь дней! -Что семь дней? -Семь дней!!! -Ну и че семь дней, че дальше то??? -Задержка семь дней придурок капец тебе!!! ..xDD

Вот подруга достала “Перезвони мне!”. Ага, щаз! “Абрамович вызывает”, блин

Отправьте sms “Ты где?” на любой номер в 4 часа утра и получите прикольную рифму на свой мобильник

Если нет ссор, значит все скоро кончится.

Обожаю людей, которые пишут – звонят, просто так, чтобы пообщаться, узнать как дела, без повода и без причины.

Милый, если я беременна, мне тебе позвонить, или сразу номер удалять? =)

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

Только лучшая подруга может нагло врать с домашнего, что уже подъезжает.

Ну и молодежь пошла, берут телефон в руку за несколько секунд до звонка. экстрасенсы прям))

Звонит телефон: – Простите, а Катюшу можно? – Катюшу? Да пожалуйста: “Раааа-сцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…”

Как мило мы с Т9 дополняем друг друга. Он учит меня грамотности, а я его нехорошим словам…

Аааа!!! Он звонит!! чёрт!! дождалась!! мой любимый звонит… так..всё.. -Алло,чё хотел? =))

Иногда один телефонный звонок меняет всю ситуацию.. Впрочем, и не раздавшийся телефонный звонок тоже меняет многое.

Аппарат абонента выключен. Попробуйте больше не звонить

Лезу в карман: телефона нет, в куртку-тоже нет, в истерике ищу в сумке и там нет. Собираюсь бежать где была и понимаю, что он у меня в руке

Гениально – это когда любовника в телефоне записываешь под именем “номер не определен”. 😛

Да даже если каждый житель этого мира положит мне по рублю на мобилу, я все равно тебе не позвоню! =)))

Абонент умер или ненавидит вас…

На данный момент абонент ещё не придумал отмазку)))

Помните!Случайно оставленный в кругу друзей мобильный телефон автоматически становится безлимитным.:-):)

Один чел послал другу SMS-ку: – Как дела? Получил ответ: – Хорово. Теперь он сидит и думает – где же опечатка?

Абонент временно влюблён!!!

Просто позвони ей. Сиять она будет ярче солнца, обещаю.

по статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки =)))

на твой звонок я поставлю самую грустную мелодию, зная, что ты мне никогда не позвонишь!

Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку: – Ты, блять, где?! Орут в ответ: – А ты, блять, кто?! 😀

Одиночество… В последнее время, смс мне пишет только МТС…

Бесит, когда звонишь человеку просто так, пообщаться, спросить как дела, а в ответ “че хотела?”

Нет звука громче, чем молчание телефона…

куда надо отправить sms, чтобы выиграть любовь? (((

Это был самый сложный разговор в моей жизни. Я сказала что мы должны расстаться…ровно 1 час он молчал в трубку, а потом он сказал, что обожает меня и бросил трубку.

Ну вот почему так всегда! Только высохли слёзы, перестало болеть сердце и ныть душа, а ты взял и позвонил…

А потом однажды, просто раздаётся телефонный звонок в 3 часа ночи и усталый знакомый голос заявляет: “Люблю я тебя, блин… И ни хрена у меня без тебя не получается…”

по-моему звонок на моем телефоне и надпись “любимый вызывает” как кнопка пуск для мурашек.

Алло,здесь живет Идита Пьеха?

Интересно, когда в Nokia введут режим “В школе”? Вводишь расписание – и опля, на переменах звонит,а на уроке без звука!) Не то люди изобретают, не то..

Я понял, как сильно привязался к своему телефону, когда случайно уронил его в унитаз.

– Алло мама, где я?

Мама определилась на телефоне как “Бабушка”. К чему бы?! oO

Мобильный отключила… Целый день икаю!

Идем с подругой, видим объявление “Психологическая помощь. Телефон доверия “8…”. Она такая: Ага, сейчас никому доверять нельзя 😀

Скажи мне какой телефон был у тебя первым и я скажу тебе, какой телефон сейчас у твоей мамы =))

так глупо говорить ему шепотом в трубку:ты мне нравишься,и в ответ услышать ты мне тоже,но при этом все же боясь сказать что любишь…а вдруг засмеется?

зачем ждать меня в сети, я всегда онлайн по номеру, который записан у тебя в телефоне

Вот он печальный триумф цинизма в наше время. Телефоны продают с шаблоном sms “Я тебя люблю”

Здесь живет иди ты…

*144* для кого то это просто цифры а для нас это метод общения!!! ахахаха

Домашний телефон звонит: – Привет:) – Привет! – Ты дома?

чем неожиданней звонок,тем правдивее слова в трубке

“Ваша смс не доставлено. Мне в лом. БиЛайн”

Алло, это ясновидящая Антонина? -Да. Здравствуйте, Сергей.. -Но я не Сергей! -Я знаю..

Меня просто давно убивает молчание моего телефона…

вот есть услуга “Этот абонент просит вас перезвонить ему” а почему нет услуги “Иди ты, у самого денег нет на счету!”

Если человек звонит вам просто так, чтобы спросить как у вас дела и ему ничего от вас не нужно, радуйтесь, что у вас есть такой человек

Позвонила мне классная руководительница, что-то долго мне втирала. Я потом долго на неё материлась, всё бы ничего, если бы я не забыло отключиться…СУКА…

Мне не обидно, что он не позвонил. Мне обидно, что я ждала, как дура…

Знаешь почему, я тебе больше не звоню? Я просто перестала пить. 🙂

Где?Где можно купить телефон с функцией Блокировка звонков по пьяни женатым любовникам???

ну да.. прекрасно! теперь он еще и свой номер телефона скрывать пытается! зашибись жизнь прекрасна! и зачем надо было тогда со мной 9 мая гулять до полночи?!

Почему секс по телефону есть, а стриптиза по радио нету!

мой телефон почему-то постоянно молчит…твой телефон почему-то тоже не звонит…

Одиночество – это когда 100 рублей на телефоне хватает на три месяца

Любящий мужчина найдет в каждом часу 5 минут, чтобы позвонить или написать любимой, а не станет в 5 минутах разговора за день объяснять,что у него нет времени (с)

Четыре бокала шампанского иногда так обостряют ощущение одиночества, что мобильный телефон сам начинает рассылать сигналы SOS…

Алло, это телефон доверия? – Нет.это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш..

Безумно приятно, когда он просто так звонит. Без повода. Когда выдалась свободная минутка. Когда родной голос спрашивает: ”как мои дела?” И заветное: ”Я соскучился”.

не глупи!!! хочешь поговорить, звони… не ищи отговорок!! представь только, как ему приятно будет на экране увидит, что ты звонишь… он спросит почему, а ты скажешь что соскучилась)))

5 часов с ним проговорили…-о чём?!-молчали…)

Я уважаю парней, которые умеют решать проблемы одним звонком. Главное, чтобы этот звонок не был звонком маме.

Звонит парень, не буду брать трубку, пусть думает, что я занята, а не сижу без дела и жду его звонка…Логика девушек непобедима)))

Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.

Звонит мне любимый. Я отвечаю, прикаловаюсь: Алло, Дорогая? – Нет не туда попали! 🙂 -Да, хух Слава Богу! И вот досихпор он думает что если позвонит то опять ошибется:(((

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))

Позвонила мама, сказала, что по двору летают аисты, спросила, как у меня с личной жизнью 🙂

Телефонный звонок: – Алло! Это я в морг попал? – Нет, пока только дозвонились…

ты! да-да ты! иди и позвони своей половинке! или напиши! она же ждет-это точно! и любит)) вы нужны друг другу и не должны забывать друг о друге ни на минуту*

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Говорят, что дом у человека там, где зарядное устройство его мобильника.

У меня глюки, что сейчас мой телефон звонил. -это не глюки, это надежда.

Все эти “позвоню” или “перезвоню”, “созвонимся,спишемся,увидимся” всегда откладываются на неопределённый срок. Когда человек хочет, он берёт телефон – пишет,звонит или едет.

Так хочу, чтобы ты мне позвонил… для того… чтобы БЛЯ НЕ ВЗЯТЬ ТРУБКУ!!!

Трудности с правописанием много способствовали популярности телефона.
«Пшекруй»

Телефонный разговор находится на полпути между искусством и жизнью. Это разговор не с человеком, а с образом, который складывается у тебя, когда ты его слушаешь.
Андре Моруа

Телефонные разговоры потому такие непринужденные и дружеские, что собеседники не видят друг друга.
Леопольд Новак

Пожилой человек: тот, кто помнит времена, когда телефон еще был удобством.
Фрэнсис Родман

Если тело погружено в воду – звонит телефон.
«Теорема Белла»

Сидя в ванне, не спрашивай, кому звонит телефон, потому что он всегда звонит тебе.

Если телефон не звонит, это мне.
Джимми Бюффет

Лоуис Уайз

В телефонной трубке можно отличить прислушивающуюся тишину от тишины, которая не желает слушать.
Янина Ипохорская

Телефон позволяет нам не сидеть сложа руки.
Жанна Голоногова

Телефон позволяет женщине работать от звонка до звонка.

Когда телефон автомат возвращает монету, мужчина берет ее и печально уходит, а женщина набирает новый номер.
Рамон Гомес де ла Серна

Небольшой городок – это место, где женщина часами разговаривает по телефону, набрав ошибочный номер.
Робер Ламуре

Ошибочно набранный номер никогда не бывает занят.
«Наблюдение Ковача»

Она говорила немного по французски и очень много по телефону.
Эмиль Кроткий

Если женщина страдает молча, значит, рядом нет телефона.

Американцам телефон нужен, а нам нет. У нас полно мальчишек-посыльных.
сэр Уильям Прис
Начальник инженерной службы Британской почты, 1876 г.

Телефон - чудесная вещь; он связывает нас со множеством совершенно незнакомых людей.

Телефон - удобство, два телефона - роскошь, ни одного телефона - блаженство.
Дуг Ларсон

Мы звоним друзьям, чтобы сказать, что нам нужно увидеться, а видимся с ними, чтобы сказать, что нам нужно созвониться.
Пьер Даниное

Вы добились успеха, если на вашем рабочем телефоне кнопок больше, чем пуговиц на вашем костюме.

Телефон не звонит лишь тогда, когда тебе нечего делать.
Офисный принцип

Никогда не звони по телефону натощак.
Янина Ипохорская

Женщина может сидеть у телефона дольше, чем на диете.

Я сидела у телефона, а когда он все же не зазвонил, я поняла, что это был ты.
Карен Мьюир

Чем хуже слышимость, тем громче кричит ваш ребенок.
Телефонный закон Зелли

Пессимист - это тот, кто не станет вылезать из ванны, услышав звонок телефона.
Квентин Крисп

Телефон у меня простой - 32-08. Запоминается легко. Тридцать два зуба и восемь пальцев.
Даниил Хармс

Представьте, что жить вам осталось недолго и у вас есть лишь один телефонный звонок. Кому бы вы позвонили и что бы сказали? Так почему же вы ждете?
Стивен Левин

У «телефона» слишком много недоработок, чтобы всерьез считать его средством связи.
Внутренний меморандум «Вестерн Юнион», 1876 г.

Три дня после смерти ногти и волосы продолжают расти, а вот телефонные звонки быстро сходят на нет.
Джонни Карсон

Будь скромным. Всегда отвечай на телефонные звонки, кто бы ни ехал с тобой в машине.
Джек Леммон

Благодаря телефону можно поговорить со знакомым, не предлагая ему выпить.
Фран Лебовиц

Нет звука громче, чем молчание телефона.
Лоуис Уайз (р. 1926), американка, специалист по рекламе